..iubesc

Te iubesc si mi-e dor de tine.. D.C

Rai

Asta e pt tine, D C

ganduri

poate ca da, poate ca asa e mai bine, poate eu nu faceam pasul asta, eu trag mai tare, si mai tare si mai tare, pana cand nu mai pot, da, asta sunt eu, vreau sa ii salvez pe toti,in special pe cei pe care ii iubesc inflacarat din toata inima, si cu tot sufletul, asa o simt.. este data de 11 iunie ora 00 - 39 , ascult melodia asta DRAMA - Assume The Worst... si scriu aici, mai inainte am citit tot ce am scris anterior... Nu plang, sunt calma,nu stiu cum....mi-am dorit sa imi treaca panica si starea pe care o aveam ieri si alaltaieri, si pare ca mi -au trecut asa cum am vrut. Sunt trista...si oftez, stii, oftez cand ma gandesc la ceva trist sau cand sunt obosita... Toate caile sunt " blokate " whatssapp, instagram, chiar si facebook cred. Maniaca eu, dar cred ca si tu...pare ca ma cunosti destul de bine...pare ca ai fost f atent la mine, si vorbeeai de atruism, e o prostie sa stii, dar poate chiar si asa, asa e, poate vrei sa imi faci un bine si apreciez, dar o decizie trebuie sa o iau si eu, nu tu pt mine, mai ales ca este viata mea. Nu am decis eu ca nu esti suficient de bun pt mine, nu am decis eu ca nu te vreau, sau ca merit mai mult, sau ca nu sunt fericita, nu am decis eu niciun lucru din astea..tu ai luat decizia asta pt mine, si nu stiu pt ce?!! Sa-mi faci un bine? asta ai zice , cred.. Chiar mi-ar placea sa citesti postarea asta, mi-ar placea mult. Pare ca vrei sa ma salvezi de tine, asa cum eu incerc sa te salvez pe tine tot de tine, de partea urata din tine. ASCULTA!alegerile sunt ale mele, poate eu te vreau pe tine asa cum esti tu, instabil, poate ca asa vreu eu, poate ca te iubesc pe tine asa cum esti acum, poate ca vad toate lucrurile frumoase pe care niimeni nu le mai vede in tine, poate ca ...vreau sa incerc si cand nu mai pot o sa iti zic eu! de ce trebuie sa te dai la o parte doar pt ca asa crezi tu ca imi e mie bine? Tot ce pot face cu altcineva , pot face si cu tine, si de 100 de ori mai bine. 6 luni am spus astazi cand am iesit de la terapie, 6 luni sunt dispusa sa fac asta sa mearga, sa incerc... 6 luni de iubire , de tristete poate, sau de fericire mareata. am ales degeaba, nu am cu cine....tu esti de negasit.. As putea doar sa iti multumesc, datorita tie sunt mai aproape de chirie, si datorita tie am mers la terapeut. Joi 11 iunie orele 11:13 Ma simt trista, furioasa pe mine, si stiu ca va trebui sa ma impac cu asta..dar acum nu pot. Ma oftic ca imi doream asa de mult asta, cum imi doream si de ziua mea, si de revelion, s-a intamplat la fel...si nu pot sa nu ma gandesc, ca punem amandoi presiune pe noi, eu imi fac planuri cu 2 3 saptamani inainte , tu faci ceva f frumos, insa eu sunt muta, nu imi exprim recunostinta, multumirea, aprecierea, da, nu o fac, desi era pot spune o dorinta mare sa fiu cu tine, si sa mergem de ziua ta la restaurantul ala,da, imi doream mult, f mult, mi se pare super frumos, si cu toate astea, efectiv sunt muta. Era surpriza pe care voiam sa o fac eu pt tine, si cand tu ai zis asa repede, poc, am facut rezervare si mergem acolo, mi-ai taiat cuvintele, efectiv asta s-a intamplat.. Imi pare rau, chiar imi pare, imi pare rau pt mine, apoi pt tine...in sufletul meu am apreciat mult asta, inteleg ca voiai sa ma faci fericita, si chiar o faceai, si eu voiam acelasi lucru..si uita-ne 3 zile mai tarziu. 14:04 Ce sa zic, pare ca...aici se termina, si eu trebuie sa accept... 20:10 Cum o fi sa te gandesti la aceasta intalnire de 2 saptamani, sa planifici totul, sa te razgandesti, sa te schimbi...si? si sa nu mai fie nimic... 14 iunie- 20 - 31 - melodia - Bogdan Medvedi - RAI Fiecare zi merita sarbatorita, fiecare zi pe care o avem, indiferent de evenimentul acelei zile D.C

clipe 26 mai

Mi se intampla la fel....la fiecare clipa pe care o petrec cu tine, zi, zile, perioada ma indragostesc de tine, te admir cu fiecare vorba, cu fiecare sarut, cu fiecare confesiune, pt ca simt ca si tu tii la mine, si ca esti asa bun, si toate lucrurile pe care mi le doresc se intampla, s-a intamplat uneori sa fie ca si cand imi citesti gandurile, si stiu ca nu se poate, dar asa am simtit...Dar cu toate astea, lucrurile nu sunt cum ar trebui sau cum mi-as dori, si nu stiu ce sa fac cu asta, nu stiu unde sa ma indrept.. te iubesc , mi-e ciuda ca se intampla asa, mi-e ciuda ca mi-e asa de dor de tine dupa ce pleci, mi-e ciuda ca nu poate fi altfel,si ca nu poti sa fii langa mine mereu..mi-e ciuda, asta ma macina de fapt, ca nu e asa cum ar trebui. poate sa fie un test? asa simt uneori. si nu stiu daca trec testul, simt ca mai mult il pic.. D.C

Someone to run to when i’m scared

ce e in noi iese la iveala fara sa vrem... am vrut mereu sa fiu aleasa, si pare ca nimeni nu m-a ales, poate eu trebuie sa ma aleg, si dupa ce fac asta, o sa ma aleaga si ei...poate iubesc ceva ce nu e , poate trebuie sa fac pace cu mini eu, Vreau un final fericit.... D.C

lost souls

D.C

vreau mai mult

Vreau mai mult...nu credeam ca o sa ajung sa zic asta, dar chiar daca il iubesc, pt ca o fac, vreau mai mult, vreau o relatie adevarata, nu franturi, vreau sa fiu cu el, poate nu in fiecare zi, dar nici o data pe luna, nu vreau sa las de la mine ca nu plecam in locurile unde vreau, sau ca nu se poate aia si aialalta, sunt de acord ca unele lucruri nu se pot intampla exact cand vreau, dar asta nu inseamna ca nu se vor intampla niciodata.. Am ajuns aici, in punctul in care simt ca nu imi mai ajunge, ca vreau sa lupt si sa fie mai mult, dar parca simt ca nu am cu cine.. si o relatie trebuie sa fie din ambele parti. Stiu ca si el tine la mine dar nu stiu daca este pregatit sa imi ofere ce vreau, sau daca poate sa imi ofere asta, si eu nu mai sunt fericita asa, mi se pare putin, si mi se pare ca renunt la anumite lucruri pe care le vreau, sinu vreau sa fie asa. Vreau ca amandoi sa fim implicati, vreau o relatie intreaga, nu pe jumatate, pt ca e f greu asa, e greu sa imi fie dor si sa nu il pot vedea, mi-e greu sa vreau sa vb cu el si sa nu pot face asta... Vreau mai mult.. D.C

Dor tare

Mi-e dor tare, mi-e dor de el..mi-e dor mult..m-am gandit ca o sa fie bine daca scriu, poate o sa imi mai las aici dorul, sau poate scriind o sa imi dau seama de alte lucruri.Mi-e nespus de dor de el, astazi o simt mai mult ca pana acum, nu stiu exact cum functioneaza, insa mi-as dori sa-l vad acum, sa-l pup, si sa il iau in brate, sa-l sarutt tare si apasat, si sa stau cu el, sa dorm cu el, sa il mangai.. Mi-e dor de tine, D! mor de dorul tau! D.c

Cum invatam?

Ma doare, am invatat ca nu este vorba doar despre iubire, ea intr-adevar alimenteaza totul, dar este vorba de mai mult, este vba de traume si de cum ai fost invatat sa supravietuiesti in viata asta care uneori nu a fost prea corecta cu toti.. Reactiile unui om te pot durea, te pot face sa vrei sa pleci, sa te indepartezi... sa nu mai vrei sa lupti, sa nu mai poti sa inghiti, sa nu mai poti sa speri ca va fi bine, sau te pot face sa te intrebi oare cum poti repara si ce anume a trait persoana din fata ta? Stiu ca nu am nicio vina eu pt ce au patit oamenii din viata mea, dar totodata cred ca toti pe care ii intalnim schimba si ne invata ceva, asadar si noi putem sa schimbam ceva si sa imbunatatim, cred ca noi in urma relatiilor suntem mai intelepti, suntem mai buni, suntem mai noi , mai aproape de varianta adevarata din noi.. Dar cum putem sa invatam mai multe pt noi, cum putem sa depasim momentele grele , cum putem sa trecem peste ce ne doare? Oare toti avem traume, si toti reactionam in functie de ce anume a fost in viata noastra , sau reactionam uneori fara sa ne controlam? Reactionam aparandu-ne, si temandu-ne pt noi, reactionam crezand ca sunteti atacati si ne protejam de rau? Cum anume invatam sa fim mai buni? Cum anume invatam sa fim calmi, sa ne acordam timp, sa ne iubim mai mult, sa nu ne mai fie frica, sa nu mai ne ferim, sa nu ne mai ascundem, sa nu ne mai temem? Cum ne vindecam de rau ? D.C

Mi-e dor si dorul asta .. cateodata ma face sa fiu bine, cateodata nu.. Vreau mai mult, il vreau pe el mai mult, dar in acelasi timp...parca cumva ..imi ofera sansa sa am viata mea, sa fac ce trebuie sa fac, sa nu raman prinsa cumva numai cu iubire in cap..Oare are sens ce zic? La mine'n cap are logica..Da' cu toate astea il vreau asa mult, vreau sa simt apropiere, grija, dragoste, atentie, vreau sa fiu cu el.. sa il simt aproape, sa imi pun capul pe umarul lui, sa rad in hohote dar sa pot fi si trista, sa fiu suparata si sa ma impace, sa il tin pe el de mana, si sa mi se para mai bune zilele pe care le vad urate, sa plutesc pe niste norisori roz, sa ii vad zambetul ala prostulet, si sa rad , sa ii intalnesc privirea si ochii aia, ochii aia asa de frumosi, si sa ii pot saruta buzele alea carnoase, sa le pup tare si des, sa il pup toata ziua :))) Vreau sa ma sufoce cu dragostea lui ....oufff , vreau sa fie cu mine! D.C.

Multumesc

Se pare ca mereu vrem mai mult, dupa ce pleci de langa persoana cu care ai stat cateva zile, si parca nu ti-a ajuns, parca mai vrei..e de vina simtirea aia de moment , sau esti nebun? In cazul asta , nu, nu sunt nebuna, vreau sa fii cu mine cat mai mult, vreau sa incerc sa vad ce se intampla.. chiar daca poate nu o sa fie pt totdeauna, o sa invatam unul de la altul, o sa fim prieteni, tovarasi, o sa radem si o sa plangem, o sa fim o echipa, fiecare ii va lua apararea unul altuia, o sa ne respectam, o sa ne certam, o sa tipam, o sa traim, despre asta e vba, haide sa vedem ce iese, nimic rau nu se poate intampla.. O sa facem un set de reguli, si o sa ne promitem ca nu o sa ajungem sa ne uram unul pe altul, si ca o sa ne imbunatatim, o sa devenim cea mai buna varianta a noastra.. Sunt recunoascatoare, chiar sunt, de aici a pornit, m-am gandit ca mai vreau, de parca nici nu am apreciat zilele astea, le-am apreciat , dar mai vreau. Poate cele mai mari frici din viata ta , sunt acelea unde vei avea cele mai mari reusite, trebuie doar sa faci pasul asta.. D . c

Nu ne-am iubit suficient.

Astazi este 31 ianuarie 2026, este sambata ora 01:00 Nu stiu daca o sa postez mult de acum incolo, de regula am multe ganduri atunci cand sunt trista,as putea spune ca sunt productiva la scris... Am tot scris un mesaj, l-am sters, l-am scris din nou, am inchis ecranul telefonului, am mai gandit, am mai scris, am sters... Da! Cuvintele dor mai tare decat tacerea, da, acum stiu, dar asta vreau eu, vreau sa stiu. Sunt atat de recunoscatoare ...chiar sunt, pt tot, pt ca am primit ce am vrut, am avut nevoie de o incheiere, sa recunosti ca asa e, toate lucrurile astea le stiam, si le simteam...dar acum ca mi le-ai recunoscut e eliberator pt mine..si cred ca e si spre binele tau. Am fortat-o! Rau! Totul pt ca voiam atat de mult,voiam sa fie ca mine, neluand in calcul ca as putea crea suferinta... Dar am invatat atatea lucruri, si despre mine si despre tine, si despre viata in general... de asta nu e nicio pierdere, e un castig, am castigat lucruri valoroase.. de care aveam nevoie, orice om este o lectie, si tu esti una mare, uneori m-am luptat cu mine sa inteleg, si asta mi-a aratat inca o data ca pot sa iubesc atat de mult. Sunt atatea de spus ..dar parca nu mai e nimic..uneori oamenii se intalnesc in momente nepotrivite, nu se sincronizeaza, si e trist si durerros ca naiba sa stii ca nu lipsa dragostei va desparte, ci faptul ca nu sunteti in acelasi punct al vietii. Daca imi pare rau? Da, maxim de rau, ma intristeaza tare ca vad atata potential, ca vad ce ar fi putut fi, si nu e nimic.. Cat despre tine? As putea vorbi mult si bine, nu stiu cate foi as umple sa te descriu.. Esti curajos, corect, altruist, amabil, respectuos, super destept, frumos, cald, zapacit si fara stare,impulsiv,bun, si cu un suflet mare, si ai visuri marete, si iti pasa de oameni, si ai grija de ei.cred ca vad exact in sufletul omului cateodata.. e un dar posibil.. Uite, daca vei citii vreodata randurile astea, probabil vei stii ca despre tine e vorba, asa sper si vreau, te rog nu iti lasa temerile sa iti incetoseze visurile si toate ideile frumoase pe care le ai..asa cum mi-ai zis mie, ai o forta in tine pe care nu o indrepti in directia buna, meriti sa faci lucruri marete, care sa te faca fericit, parca iti lipsseste fericirea, satisfactia ca faci ceva bine si ca esti apreciat si laudat!Lasa-te sa simti, lasa-te sa fii.. E dureros pt mine, nu pot sa-mi iau ramas bun, pt ca nu imi plac despartirile, dar imi doresc din suflet sa fii bine, as fi incantata sa fii fericit...pt ca meriti! Imi pare rau ca am fortat-o... Mesajul e in schite, nu stiu ce anume sa iti transmit...iar blockul e in pending..nici asta nu fac si nu imi place... Cand ma mut, o sa scriu o postare sa te invit la mine, daca cumva citesti poti sa ma suni, sau sa imi dai un mesaj :))) Multumesc, D, si ..... te iubesc, oricat de nepotrivit ar fi.. D.C

Rai

Tu ma duceai, de pe pamant pana la rai <3

timpul...

Si vrem atat de mult unele chestii, incat plangem tare cand nu se intampla, e asa de important sa se intample cum vrem noi,incat parca atunci cand nu se intampla si plangem,dam totul, totul din noi,toata fiinta noastra se prabuseste.. Cum ar fi sa dam turn off cateodata la suflet si la a simti, doar sa te simti bine, dar fara sa simti, sa fii rational, sau sa nu iti pese...sa fii asa cum esti , dar cateodata sa nu simti, sa nu mai suferi... Nu mi-am invatat lectia, de asta inca sunt aici...de asta se intampla toate chestiile astea... Pt ca nu stiu cand sa pun stop,sau stiu dar ma agat cumva, Unii oamenii nu ii intalnim la timpul potrivit... stii?ne iubim in acelasi timp dar nu suntem pregatiti unul pt celalalt, sau nu e timpul nostru acum... D.C

Sa imi spui..

Da, ma doare, ma doare tacerea de mor, nu o inteleg niciodata, aici nu m-am schimbat, urasc tacerea dupa o fraza , urasc sa astept sa zica cealalta persoana ceva, urasc sa zic ceva si dupa sa nu mai primesc niciun raspuns, ma omoara lent, ca si cand ma pici cu ceara,pic pic, pic. E asa un sentiment prost, nici macar nu stii ce sa simti, emotii sa iti raspunda, sa fii trist ca ai deja un raspuns, sa fii trist ca de fapt nu ai niciunul, ca tacerea doare mai mare decat cuvintele, ca nu poate macar sa zica ceva ..orice..sa fii bucuros ca s-a incheiat, sa fii trist ca nu mai e , sa fii eliberat de situatie, sa fii impacat cu tine ca ai zis ce aveai de zis, sa fii cum? Eu vreau sa primesc un raspuns, nu vreau tacere pt ca nu imi place deloc! Vreau sa fiu aleasa, cineva sa ma aleaga pe mine, in pofida tuturor lucrurilor, daca cineva ma alege probabil e tot ce conteaza, probabil o sa putem face ceva fiind impreuna, e asa un sentiment parca ai avea totul. Vreau sa fiu aleasa , de persoana pe care o aleg, si, nu, nu pt totdeauna, pt ca poate nu exista, pt un timp indelungat, asa sa ii zicem. Vreau sa vorbesc, sa spun tot ce simt, si astept acelasi lucru si din partea celorlalti, vreau sa stiu ce simti, ce vrei, ce nu, ce poti, ce nu, cred ca asa e cel mai corect, cel mai bine, oricum ar fi, vreau sa stiu..nu -mi place tacerea! O urasc!

DC

Tot ce ai e doar acum..

Viitorul e o iluzie, trecutul amintirile... Tot ce ai e doar acum.. C.d

poate

Da! Imi e dor, nu o sa mint. Dar nu stiu de ce imi e dor, dat fiind faptul ca nu ne-am mai vazut de mult, nu e ca si cand nu ne mai vedem acum ca ne=am certat..nu e ca si cand pot sa te vad acum, sau maine..poate imi e dor de ce puteai fi dar nu am fost, poate imi e dor de proiectile mele, poate.. Intr-o nota pozitiva ma intreb ce faci? Deci ce faci D? (: D.c