ganduri

poate ca da, poate ca asa e mai bine, poate eu nu faceam pasul asta, eu trag mai tare, si mai tare si mai tare, pana cand nu mai pot, da, asta sunt eu, vreau sa ii salvez pe toti,in special pe cei pe care ii iubesc inflacarat din toata inima, si cu tot sufletul, asa o simt.. este data de 11 iunie ora 00 - 39 , ascult melodia asta DRAMA - Assume The Worst... si scriu aici, mai inainte am citit tot ce am scris anterior... Nu plang, sunt calma,nu stiu cum....mi-am dorit sa imi treaca panica si starea pe care o aveam ieri si alaltaieri, si pare ca mi -au trecut asa cum am vrut. Sunt trista...si oftez, stii, oftez cand ma gandesc la ceva trist sau cand sunt obosita... Toate caile sunt " blokate " whatssapp, instagram, chiar si facebook cred. Maniaca eu, dar cred ca si tu...pare ca ma cunosti destul de bine...pare ca ai fost f atent la mine, si vorbeeai de atruism, e o prostie sa stii, dar poate chiar si asa, asa e, poate vrei sa imi faci un bine si apreciez, dar o decizie trebuie sa o iau si eu, nu tu pt mine, mai ales ca este viata mea. Nu am decis eu ca nu esti suficient de bun pt mine, nu am decis eu ca nu te vreau, sau ca merit mai mult, sau ca nu sunt fericita, nu am decis eu niciun lucru din astea..tu ai luat decizia asta pt mine, si nu stiu pt ce?!! Sa-mi faci un bine? asta ai zice , cred.. Chiar mi-ar placea sa citesti postarea asta, mi-ar placea mult. Pare ca vrei sa ma salvezi de tine, asa cum eu incerc sa te salvez pe tine tot de tine, de partea urata din tine. ASCULTA!alegerile sunt ale mele, poate eu te vreau pe tine asa cum esti tu, instabil, poate ca asa vreu eu, poate ca te iubesc pe tine asa cum esti acum, poate ca vad toate lucrurile frumoase pe care niimeni nu le mai vede in tine, poate ca ...vreau sa incerc si cand nu mai pot o sa iti zic eu! de ce trebuie sa te dai la o parte doar pt ca asa crezi tu ca imi e mie bine? Tot ce pot face cu altcineva , pot face si cu tine, si de 100 de ori mai bine. 6 luni am spus astazi cand am iesit de la terapie, 6 luni sunt dispusa sa fac asta sa mearga, sa incerc... 6 luni de iubire , de tristete poate, sau de fericire mareata. am ales degeaba, nu am cu cine....tu esti de negasit.. As putea doar sa iti multumesc, datorita tie sunt mai aproape de chirie, si datorita tie am mers la terapeut. Joi 11 iunie orele 11:13 Ma simt trista, furioasa pe mine, si stiu ca va trebui sa ma impac cu asta..dar acum nu pot. Ma oftic ca imi doream asa de mult asta, cum imi doream si de ziua mea, si de revelion, s-a intamplat la fel...si nu pot sa nu ma gandesc, ca punem amandoi presiune pe noi, eu imi fac planuri cu 2 3 saptamani inainte , tu faci ceva f frumos, insa eu sunt muta, nu imi exprim recunostinta, multumirea, aprecierea, da, nu o fac, desi era pot spune o dorinta mare sa fiu cu tine, si sa mergem de ziua ta la restaurantul ala,da, imi doream mult, f mult, mi se pare super frumos, si cu toate astea, efectiv sunt muta. Era surpriza pe care voiam sa o fac eu pt tine, si cand tu ai zis asa repede, poc, am facut rezervare si mergem acolo, mi-ai taiat cuvintele, efectiv asta s-a intamplat.. Imi pare rau, chiar imi pare, imi pare rau pt mine, apoi pt tine...in sufletul meu am apreciat mult asta, inteleg ca voiai sa ma faci fericita, si chiar o faceai, si eu voiam acelasi lucru..si uita-ne 3 zile mai tarziu. 14:04 Ce sa zic, pare ca...aici se termina, si eu trebuie sa accept... 20:10 Cum o fi sa te gandesti la aceasta intalnire de 2 saptamani, sa planifici totul, sa te razgandesti, sa te schimbi...si? si sa nu mai fie nimic... 14 iunie- 20 - 31 - melodia - Bogdan Medvedi - RAI Fiecare zi merita sarbatorita, fiecare zi pe care o avem, indiferent de evenimentul acelei zile D.C